Un año más...

Podría hacer un recuento de lo que ha sido este año 2006 para mí, vaya que ha sido intenso en muchos sentidos, como ya lo había dicho anteriormente, un año en el que continuaron las lecciones de vida, lleno de aprendizaje y crecimiento. Para muchos, para la mayoría fue así...lo que me sigue dando aliento es haber recibido tantos mensajes de buenos deseos en Navidad, y agradecimiento de saber que estoy en la mente y el corazón de tantas personas, a todos ustedes muchisimas gracias. Aún con las cosas vividas de este año lo que seguimos teniendo es confianza en que las cosas, nuestra vida estará mucho mejor!

Así pues, lo único que puedo decirte para finalizar este año es; gracias por haberme dejado ser parte de tu vida, de tu día durante este año, eres mi mejor terapia, mi mejor medicina, por que no hay nada en esta vida que me alimente tanto como hacer lo que amo hacer, por este regalo tan grande, muchas gracias y espero seguir contando contigo el próximo año.

Que con la partida del 2006, se vayan todas las cosas que nos impiden avanzar, las que ya nos nos hacen más falta en nuestra vida, aquellas que por alguna razón fueron parte de nosotros y nos ayudaron incluso a superar etapas y situaciones pero que hoy, ya no tienen lugar en nosotros. Que tengamos la voluntad y la fuerza para soltar todo aquello que ya no debe estar en nuestras vidas, resentimientos, apegos, miedos e incluso hasta personas, todo aquello a lo que nos aferramos.

Para los que han pérdido a alguien de su familia este año, sé lo duro que es (hubo varios cococidos este años), deseo tengan la capacidad y la fuerza para levantarse, no hay palabras que puedan hacerte sentir mejor pero recuerda que no hay nada que llegue a nuestra vida para lo cual no estemos listos.

En cuanto a las personas que llegaron y se fueron de mi vida quiero darles las gracias por el tiempo compartido, por lo aprendido, por todos aquellos buenos momentos, por el regalo que me dió la vida en tenerlos el tiempo que debía ser, en especial a quién me ayudó a superar mis miedos al amor, a la entrega y rendición absoluta de ese estado como nunca lo había vivido, conciente, viva...gracias también por las consecuencias de haberme arriesgado a vivir esto, hoy también estoy aprendiendo de ellas.

Mi deseo para tí, para mí y todos los que amamos es vivir y actuar con el corazón más abierto y lleno de paz, que nos guiemos por lo que nos pide que hagamos, que en nuestra vida haya amor, voluntad, esperanza, fé, creatividad, certeza, honestidad, claridad, triunfo, confianza para saber que todo esta bien y que somos los creadores de nuestra realidad...así que de ti depende ¿como quieres vivir este año que está a unas horas de comenzar? Un gran abrazo fuerte y si así debe ser, nos escuchamos en 2007.

Que sea un gran año para todos y gracias por un año más juntos!

Regalo anticipado

Es oficial, mi corazón y yo llevamos ya algunos días fuera de Terapia Intensiva, algunas veces se presentan taquicardias pero la situación parece estable y en vías de estar mejor. Parte de mi recuperación consiste en hacer caso a lo que el universo me ha enviado días tras día, trabajo y más trabajo, no he parado un solo día, y hasta me sorprende que estos, los últimos días de 2007 estén tan cargados de chamba y que bueno pues…a darle, a aprovechar todo lo que de, no cabe duda que la vida me mantiene ocupada, debe ser para no estar de ociosa y generar malos pensamientos.

Y aunque para mi la vida no es sólo trabajar, a pesar de que amo mi trabajo, en estas fechas estoy feliz de que me absorba y ahí viene la disculpa…si no he escrito ha sido más por falta de tiempo que de ganas, lo único chafa de esto es no tener tiempo para mi clase de yoga, que tampoco me caería mal.

Para muchos, para la mayoría de nosotros este ha sido un año difícil, ha sido muy intenso en distintos aspectos, con respecto a los cambios ya no les doy la vuelta en la mayor parte de los casos, mi vida es un constante cambio y es lo único seguro, hasta yo misma los genero.

Hablando de los cambios…que distinta se siente la Navidad de este año, que con sus altibajos y lo agridulce que ha resultado, hay algo que me han enviado y que recibí con los brazos abiertos, un regalo anticipado. Para quienes me conocen, saben que la Navidad y toda la época decembrina en general no me entusiasmaba del todo, sobre todo los dos últimos años por un motivo especial, mi lazo más fuerte con esta vida se fue, partió…la perdí, y ella amaba estas fechas, si hubiera una imagen en la red de la señora Claus, la foto de mi mamá aparecería. Le encantaba adornar tooooda la casa de motivos navideños, cuando digo todo imagínense todo, si…hasta el papel higiénico tenía la figura de Santa Claus!!! Es por eso que si mi mamá era la señora Claus, las dos pasadas navidades, yo era “El Grinch”, llegaba el mes de octubre y solo entrar a los centros comerciales que ya estaban tapizados de Navidad era…aghhh!!! Siendo franca, me dolía la época.Pero…Algo mágico sucedió, este año, a pesar de sus sinsabores la Navidad es distinta, empecé a percibirla de forma única, distinta, un día desperté y tenía la imagen en mi cabeza de mi casa iluminada con un gran árbol blanco, me lo cuestioné varias veces, como lo hago a menudo –Mónica, neta ¿que te pasa? ¿estás segura de que quieres Navidad? ¿te cae que estás disfrutando ver adornos navideños, aún más…¿que quieres un árbol en tu casa?...y así fue, mi idea fue todavía más alentada por Kike, él tiene un lugar especial en mi corazón y ha estado en todo tipo de momentos conmigo desde hace muchos años, ha sido mi compañía y cómplice a lo largo de distintas etapas en mi vida y muchísimas cosas más…Bueno, pues yo sólo necesitaba un empujoncito y lo tuve, por primera vez la Navidad tiene un sabor y aroma distinto para mi. Este es mi regalo anticipado de Navidad, me lo envió ella, mi mamá, desde el lugar donde se encuentra me dio parte de su gusto navideño y le doy las gracias, este año ya estoy redactando mi carta a Santa y como ando muy pedinche y me he portado muy bien, seguro va a cumplirme.

Con la llegada de la Navidad que por cierto hasta esta semana me di cuenta de que estamos a días de que suceda, con ella también viene la esperanza, la fe y la confianza de que el año que viene será mucho mejor para todos, ese es mi mayor deseo, que el trabajo realizado, lo aprendido, lo que hemos dejado atrás, lo que hemos crecido este año, en el próximo de los frutos anhelados y aunque no se en que forma llegarán, por que la vida siempre nos sorprende, lo que si puedo ver es una luz de esperanza y de ella me agarro para continuar.

La gran huída

Hoy, es 8 de diciembre…y ya entrada en efemérides, un día como hoy pero de 1980 asesinaron a John Lennon, todos sabemos quien era, pero sobre todo Lennon fue un hombre que hablaba de amor. También hoy mi corazón sufrió un intento de homicidio en primer grado, para su fortuna y la mía, sólo quedó mal herido, pero no murió.

Hoy he sido testigo de cómo el miedo te orilla a tomar decisiones en las que piensas que vas a estar a salvo, y posiblemente lo estés, pero no estás viviendo. La única forma de dejar de tener miedo es enfrentándolo, haciendo exactamente lo que nos da miedo, sólo así desaparece, no hay otra manera. Entonces recuerdo de nuevo a Woody Allen y su cinta Match Point, donde crea a un personaje que no tiene el valor para vivir con lo que ama, entonces prefiere matarlo, increíble pero…me cae que si sucede. Y yo que pensé que solo era una peli…Hoy, Mr T emprendió la gran huída, con todo y eso solo puedo decir que ha “valido la pena” y que yo volvería a vivirlo.

Después de la herida que parecía mortal, mi corazón agonizaba, aún así me pidió dejarle decir al fin algo que quería desde hace ya mucho tiempo…en ese momento salia tal cual sin reprimirlo más...“te amo”, así no más... lo dejé hablar, después de todo no estuvo tan mal, sacó fuerzas de no sé donde y lo hicimos, se sintió más aliviado.

Inmediatamente le di primeros auxilios para que no dejara de latir, respiración de boca a boca, después corrí con él a la sala de urgencias, con mi gurú y guía gracias Atz, ha sido perfecto conocernos y trabajar estos meses. Ahí mismo ya sabes, una buena carga electroshocks, oxígeno y miles de inyecciones, de ahí directo a Terapia Intensiva en donde ya me esperaba mi enfermera de cabecera y hermana Bar, gracias hoy y siempre por ser parte de mi vida, por sostener mi corazón en momentos como éste, gracias también Chema… el café que te quedó buenísimo y siento haber sido tu despertador esta mañana.

Y aquí seguimos, en Terapia Intensiva con los cuidados que requiere y vigilancia las 24 horas del día donde también “Estrella” está al tanto, ahora entiendo por que eres “Estrella” Ale, eso es lo que eres y entiendo también por que vivimos juntas.

No sabemos hasta cuando estaremos aquí, pero lo que si sé es que mi corazón no volvió a congelarse como solía hacerlo al sentir dolor y mucho menos murió, esta más vivo que nunca, vivito y latiendo.

Tampoco hay casualidades, hace como 2 meses que estoy redescubriendo a Lennon, un hombre que habla de amor en todas sus canciones que en momentos podría parecer utópico pero que es verdadero, un hombre que además de músico y pacifista expresaba amor y lo ponía en práctica, un hombre que solo nos invitaba a hacer el amor, un día como hoy lo asesinaron, mataron a un hombre de amor y 26 años después, el mismo día, un atentado pone en riesgo de muerte a mi corazón. Un extraordinario hombre que cabe resaltar nació este día que mataron a Lennon algunos años antes, sin el propósito de hacerlo claro, hirió mi corazón, no era su intención eso lo sé, lo pude ver en sus ojos, sólo fue una reacción ante el amor que veía que se acercaba cada vez con más fuerza, sin dudas, seguro, sin titubear, es sólo eso, puritito instinto de supervivencia. Y es que aunque para muchos parece increíble, el miedo te lleva a esos extremos, lo entiendo perfectamente por que yo apenas vengo saliendo de ahí, viví ahí por mucho tiempo, así que sé de lo que estoy hablando y lo comprendo. Y hoy no tengo dudas de que lo que viví, fue real.

Aún con el panorama que te cuento, que no está nada bonito, mi corazón sabe, que la única respuesta es el amor, que la medicina y antídoto perfecto para las heridas de este tipo es más amor, dicen que lo que no te mata te hace más fuerte y mi corazón esta más fuerte y abierto que nunca, eligiendo amar. Yo decido no morir de miedo nunca más, y si prefiero mil veces que me maten de amor.

Conocerte

Debido al gran éxito que tiene tal cuestionamiento sobre mi persona en los útimos días...aquí va de nuevo este blog.

Para ser franca, quedé francamente sorprendida y sin una respuesta clara hace unos días cuando el guardia de seguridad de la empresa para la que trabajo (Grupo Acir) me hizo la misma pregunta. Esa misma semana desayunaba con una buena amiga a la que casi no veo por cierto (Gaby) y platicabamos exactamente de este asunto...si no lo leíste ahí te va y si lo hiciste, una recordadita (en buen sentido) y tú comentario, no estarían de más!

Es muy curioso y cada vez me pasa más frecuente, que hay gente que me pregunta…¿Y no tienes novio, no sales con nadie? ¿Como puede ser eso? ¿Por que una chava como tú no anda con nadie? Y entonces, es en serio, te empiezan a ver como una especie rara, algo contagioso debes tener, no eres normal y comienzan a especular a cerca de si no tendrás algún problema para relacionarte o seguramente eres una celosa empedernida, panchera, infiel, posesiva...alguna enfermedad debes tener, seguro hay algo mal en ti por que no tienes un hombre o mujer según sea el caso, a lado. Seguramente esto les pasa a muchos y muchas de ustedes. Es que…me dicen algunos, -Mónica, no estás abierta a lo que venga a tu vida, no le das oportunidad a nadie, seguro hay varias personas que quisieran salir contigo, estás aferrada a alguien y no te das chance- y la verdad no es esa, no es fácil encontrar a la persona con la que haces "click", y tengo bien claro que ahora no quiero estar con alguien solo por estar, por que hoy, al paso del tiempo y de diversas experiencias, hoy más que nunca sé quien soy, y no estoy dispuesta a simplemente salir por salir, andar por andar. Me gusta estar conmigo, y eso no quiere decir que no desearía estar en brazos de "alguien" pero en todo caso prefiero seguir conmigo a estar con alguien con quien no estoy segura de compartir mi tiempo, mi vida y sobre todo mi corazón que es muy valioso para mi.

Y tampoco quiero decir que no este abierta a conocer gente y salir, pero es que de hecho las relaciones y la forma en la que estas se llevan son cada vez más distintas a lo que solían ser, no sé si tenga que ver con la edad o con la forma en la que todo va cambiando.

Antes conocía a alguien y pensaba que por salir con esa persona tendríamos una relación, sin conocernos más. Si es cierto que durante la relación llegas a conocer más (en algunas ocasiones) a esa persona, ¿en que momento dejamos de interesarnos en conocer más a fondo a la persona con la que salimos para decidir entonces si puede existir algo más?. Y es que entre más creces y más experiencias vas teniendo, más difícil se vuelve entregar tu corazón y todo lo que implica. Pero esto en cierta medida es mucho mejor, antes iniciábamos una relación simple y sencillamente por que él o ella nos gustaba sin saber más, nos dábamos un beso y ya queríamos tener todo el pastel completo con todo y promesa de amor eterno ahí mismo, en ese momento, sin darnos chance a probar, probar y ver si nos gusta como se siente besar a esa persona, que tal que el beso fue muy bueno pero resulta que padece de celos enfermizos o le encanta empinar el codo hasta perder la conciencia o le encantan tus amigas y las invita a salir… Puede ser que sea el mejor beso de tu vida, pero ¿y que haces después con todo lo demás que no te gusta?

Tendemos a pensar que nosotros podemos cambiar esos detallitos con el poder del amor y si, "el amor es la fuerza más poderosa y maravillosa de este universo" pero eso no quiere decir que la otra persona está dispuesta a cambiar y además, ¿por que va a cambiar? ¿Por que queremos cambiarla? Eso quiere decir que no nos gusta del todo y si no nos gusta del todo, ¿Por que queremos estar con ella?, por que la necedad de querer que sea como nosotros deseamos o idealizamos que sea. Eso, eso no es amor. Amas a la persona tal y como es con todo el paquete como ya lo puedes ver o…mejor déjalo, alguien vendrá para ti y para él también, alguien que lo acepte y te acepte a ti tal y como eres.

Puede entonces que no sea del todo falso el haber estado con alguien que no conocemos si no nos damos el tiempo para ello. ¿Y por que no nos damos el tiempo para conocer a alguien si es algo tan importante, por que no le dedicamos tiempo a esto?, y bueno también hay casos en los que sabemos que tiene ciertas cosas que no nos gustan y nos hacemos de la vista gorda, pensando “nuevamente” en que en algún momento cambiarán, y esto no quiere decir que no sea recomendable ser flexibles y cambiar o negociar algunas cosas que pudieran mejorar nuestras relaciones y volvernos mejores personas, pero es asunto de cada quien el querer hacerlo o no.

Mientras va pasando el tiempo, es más difícil involucrarte por que ya no salimos por salir, por que ya no le damos nuestro amor a quien sea, nuestros tiempos son limitados y tal vez cuidamos más a nuestra soledad, ya que no vamos a compartirla con cualquiera, ahora tratamos de ver hasta que punto nos sentimos bien con esa persona.

Hoy en día por lo menos yo, necesito ir conociendo más a esa persona, y poco a poco todo va fluyendo, conocerlo en cosas que pudieran parecer banales, desde la forma en la que viste, si se ama, si se cuida o preocupa por él, si la paso bien con él, si me hace reír, si me gusta lo que hace, si lo admiro, si me gusta como vive, lo que escucha, lo que aprendo de él, lo que me motiva a hacer, lo que puedo platicar, si llega el momento por supuesto lo que me hace sentir cuando hago el amor con él, si quepo perfectamente en sus brazos, si siento su protección, si me siento cómoda, lo que voy compartiendo y no necesariamente en el día a día, pero es importante probar todo y conocerlo. Entonces si me siento bien, empiezo a ceder cada vez más tiempo y quiero pasar más tiempo con esa persona, pero todo se va dando…no por el hecho de salir con esa persona quiere decir que algo se ha de dar, estoy conociendo y eso es importante por que mi corazón no es cualquier cosa y no siento que deba entregarlo solo por que me hablen bonito o me manden un gigantesco arreglo de flores (que siempre son bien recibidas claro). El conocerte no tiene garantías ni certezas, es simplemente eso, conocerte, puede ser que yo no le agrade a esa persona del todo y decida abortar la misión, puede suceder al revés o totalmente lo contrario, que los dos descubramos que la pasamos muy bien juntos y que hay muchísimas cosas que nos provocan tener más ganas y cosas que compartir.

Para mi es importante pasar por esto antes de involucrarme en una relación por que al menos cuando lo hago, estoy segura de lo que quiero, de que quiero estar con esa persona y no con nadie más, si me he tomado todo este tiempo para conocerla es por que me interesa, por que lo que voy viendo me gusta cada vez más y entonces las cosas ya vienen por añadidura y tiene que ver con el “querer hacer” y no con el “tener que hacer" por que ya es tu novio o novia, pero esa cuestión del “tener que”…lo platicamos luego.