Hablando de hablar

La paradoja del comunicólogo es no poder abrir la boca para pedir lo que necesita, lo que quiere…no digo que sea el caso de todos, el mío si.

Hablar, hablar y hablar….es a eso a lo que me dedico, todos los días por 5 horas diarias. Comunicóloga por gusto, afición, amor y profesión, eso es lo que se supone que hago…comunicar. Que sorpresa, que ironía y que dolor de cabeza darme cuenta que hace mucho tiempo que olvidé como pedir lo que necesito, como decir lo que siento.

No daba crédito… hablo a todas horas, por la mañana, saliendo de cabina, al reunirme con mis amigas, al llegar a mi casa con mi roomie, soy experta en abrir la boca y dejar que las palabras salgan, me siento orgullosa y contenta cada vez que con mis palabras puedo hacer que alguien cambie su forma de ver la vida y abra su visión, le digo sus netas a mi papá sin miedo y… entonces que fue lo que pasó, no logro entender cuando comenzó a pasarme esto, pero se perfecto con quién, identifico el momento de mi bloqueo de poder hablar, de poder expresarme y no me gustaba en absoluto, hace poco más de 4 meses estaba preparándome para hablar, para ser escuchada, para decir todo lo que mi corazón y mi razón me pedían…y…algo inesperado me paró en seco.

Con el antes mencionado Mr T nunca pude hablar, salvo en 2 o 3 ocasiones. No me lo puedo explicar, algo sucedía, me paralizaba por completa, me dejaba sin habla, sin una respuesta, congelada, nada que decir…y lo más frustrante de todo con tantas ganas de hacerlo, de hablar, de decir cosas y no pude hacerlo, como si la situación fuera más fuerte que yo, con un poder absoluto sobre la mayor de mis habilidades, sobre mi como nunca lo había sentido…simplemente no pude hablar jamás y el momento se fue…se fue el momento.

Definitivamente esto es lo que me hace sentir que literalmente tengo algo ahí atorado, lo que a veces me ahoga, lo que simple y sencillamente no tiene caso que se lo diga a alguien más por que no es a la persona a quien debe ser, quien debía escucharme.

Me acostumbré a no hablar, lo cual aunque suene contradictorio a todo lo que he dicho arriba, fue algo maravilloso, un gran regalo, por que me dio la oportunidad de sólo sentir, de no pensar. Un vínculo en el que no importaba hablar, que aunque fuera en contra de mi naturaleza, para ser franca también fue cómodo algunas veces. Hoy no me gusta, no puedo con ello por que fue poco conveniente no comprometerme con mis palabras, no comprometerme con lo que quería decir, incluso con lo que sentía, pero me hizo no ser responsable de los resultado de esas palabras, de lo que fuera a suceder, de su efecto, por que hasta para ello hay que estar listo.

Gracias a las cosas varias que he vivido en las últimas semanas, no hubo de otra, me hicieron hablar a pesar de mi resistencia, gracias Paty, por no dejarme salir de esa oficina sin hablar, sin pedir lo que quería, gracias por hacerme hablar.

Voy a reventar...

Algunos ya lo saben...no estoy autorizada a decirlo todavía pero...aaaaaaaaaaahhh ya no aguanto voy a reventar!!!

Pronto, más noticias, son buenas!!!

P.D. No, no es lo de mi cumple...

Cuando te toca…

Domingo por la mañana, después de haber dormido tal como me gusta (a decir verdad nunca es suficiente), me levanté, me vestí y me lancé al súper, algunas compras pendientes en un día en el que…bueno desde hace 4 meses, siempre pasa algo…

Pues pasó, para qué, no lo sé…Hace más o menos 3 meses me encontré en el súper, si, en el mismo súper de hoy con mi primer amor, mi primer novio, el cual me puso el cuerno seguramente por que yo le daba una flojera tremenda, ya que a esa edad no quería ni darle la mano jaja, que tiempos aquellos. Hoy claro está, con una vida muy distinta a cuando él tenía 14 y yo 11, pero reafirmando aquello que a mi corta edad de entonces pude ver, su fascinación por los niños, de hecho es un feliz papá de 2, aunque también su fascinación por las mujeres sigue presente como en el pasado, 2 mamás distintas, un mismo padre.

Pero bueno ese no es el punto, hace un par de semanas me llamó para saludar y ver cuando nos veíamos para ponernos al día, me parece un poco extraño, siempre he visto que a mis amigos casados no les interesa hablar con sus amigas menos si fueron sus novias, pero en fin…hoy lo encuentro, lo ví en el pasillo de la leche acompañado de su bebé, agarré mi carrito y corrí al otro extremo, debía huir del pasillo de la leche lo más pronto posible pues mi aspecto no era el mejor, no me había bañado y nunca es agradable encontrarte a nadie en ese estado fodongo dominguero oliendo a cama, ok, tal vez estoy exagerando y no olía yo tan mal pero nunca puedes permitir que un "ex" te vea con mal aspecto, nunca…siempre hay que recordarles lo bien que está tu vida, lo bien que te ves y lo mucho que se perdió. Esto cabe aclararlo, no significa que sigas enganchada con él o que pretendieras otra cosa, es simplemente puritita vanidad, ego puro. Es mejor que digan –ay, que bien se ve fulana- a que digan –hijole pobre, si se ve bien fregada, de la que me salvé- o no? Lo mismo pasa con los hombres, no se hagan…Por más que me escabullí, todos mis intentos fueron en vano, después de haberme librado de ser vista en el pasillo de la leche, de tenerlo a 3 cajas de donde yo estaba, cuando por fin pensé que lo había perdido, justo en ese momento a la hora de entregar mi boleto a la salida del estacionamiento (el cual por cierto se extravió no por casualidad) lo ví por el retrovisor, él estaba en el coche de atrás esperando en la fila a que yo saliera, ahí fue inevitable…con el boleto perdido y el destino haciendo su trabajo, me di por vencida con mi cara de sorpresa por supuesto, salí de la fila y nos pusimos a platicar. No estuvo nada mal, siempre me da gusto verlo y claro que esa larga plática queda pendiente…sólo que no quería un encuentro con nadie hoy, pero al parecer eso no lo decido yo, así que cuando es para ti, aunque te quites…a poco no es cada vez más claro eso de la broma cósmica.

La broma cósmica

Yo no sé si son cosas del destino y siempre me lo cuestiono...y como nada es coincidencia hoy por la mañana regresando a mi casa después de correr, salió el tema con mi roomate, en parte gracias a mis insostenibles domingos de insomnio, que cabe señalar éste que pasó fue el último, se acabó, por que así lo digo Yo...JAJAJA A cabo de darme cuenta de que lo que acabo de escribir, es algo que va justo con lo que quiero decir hoy (les digo, no hay casualidades). Que tal, yo aquí diciendo lo que ya no va a suceder, o sea visualizar, elijir, empoderar, decretar (que en lo particular no me gusta utilizar este termino pero como tú quieras decir), lo que deseas y no en tu vida y es exactamente a lo que voy y lo que como dije en un principio, me lo pregunto miles de veces...ahí va! No que tú formas, creas tu futuro en cuanto a tus elecciones?…¿En realidad ya hay algo determinado para ti y no hay forma de cambiarlo? Entonces para que luchar? Entonces para que tienes libre albeldrío?... Entonces porqué no mejor nos enseñan a como resignarnos y aceptar la voluntad divina o del universo o de lo que quieras o creas. Porqué mejor nos nos enseñan a reírnos de nosotros mismos cuando nos damos cuenta de que somos parte de una broma cósmica y que el cosmos siempre está jugando con nosotros (ok, ok...no generalizo, quise decir, conmigo)…¿Que a caso es sólo el Universo el único que se divierte aquí?

Entre capítulo y capítulo de una nueva serie que me estoy aventando, todo esto va pasando por mí. Grey´s Anatomy…que por cierto me encanta como está musicalizada. Tengo una breve, al parecer brevísima participación en la versión doblada, soy media hermana de la protagonista Meredith Grey, así pues, quise ver en lo que estoy involucrada por cosas del destino o qué se yo… Aquí si aplicará esa irónica frase de cualquier parecido a la realidad es mera coincidencia...? A estas alturas ya no sé si amar u odiar a Dr McDreamy, claro, al actor Patrick Dempsey, ni por error podría odiarlo, es todo mi tipo, el otro día hasta soñe con él, jaja...después de todo, nada es coincidencia no?

A beber limonada

Desde hace algunas semanas me pregunto que tan válido es dejar que alguien lama y cuide tus heridas. Estando consciente de que no es la persona que desearías estuviera a tu lado. ¿Cuantos de nosotros no lo hemos hecho? ¿Cuantas veces? ¿Esto significa estar jugando con los sentimientos de alguien, utilizarlo? ¿O simplemente es tomar lo que la vida te está poniendo en el camino? ¿Sería mejor dejar pasar de largo a esa persona por que aún piensas en alguien más? ¿O como decides vivir y seguir adelante parte de ello es tomar lo que te ponen enfrente?

¿Hasta que punto podemos ser responsables de las consecuencias (agradables o no) en una relación de 2? (aunque en realidad haya 3 por aquello de pensar en alguien más). ¿Deberíamos dejar atrás de una buena vez por todas, sentirnos responsables de lo que suceda con la otra parte? Para mi la respuesta es cada vez más clara “si totalmente”. Cuando las cosas están claras, cuando se han puesto sobre la mesa, cada quien debe asumir su parte de responsabilidad en el asunto y decidirá si se arriesga a tomarlo o no. Si lo tomas, entonces en ese momento eres responsable de lo que suceda contigo y el vínculo que estás haciendo, y no puedes, no debes culpar o reclamar a nadie salvo a ti en caso de que eso te hiciera sentir mejor, que lo dudo…de verdad por experiencia te digo que no, no sirve de mucho.

Justo ayer me reencontré para comer con Lazarilla (chiste local), mi hermana más pequeña, siempre me entusiasma conocer un lugar nuevo, así que después de entrarle a la comida japonesa acompañada de un par de cervezas, decidimos endulzar la plática con un poco de helado típico argentino delicioso, un poco empalagoso para mi gusto, aunque la dosis fue buena para poder contrarrestar lo amargo que a veces puede resultar este tema.

Para muchos nos es difícil dejar de lado lo que sienta o piense el otro, hasta el momento, aunque haya tenido mis dudas en algunas ocasiones, no conozco a “alguien consciente” que le encante ir lastimando y rompiéndole la madre a la gente que se le atraviesa en el camino, digo, si existen pero alguna patología hay de por medio.

Si la persona con la que decides estar en ese momento, sabe de tu propia boca cual es el panorama, como está tu vida, lo que puedes dar y lo que tú quieres no cabe entonces sentirnos responsables y menos culpables si él o ella decide involucrarse sentimentalmente y tú no.

El que tú dejes claro el status en el que estás, no quita la posibilidad de que las cosas puedan ir cambiando con el tiempo, con el trato, con la cercanía…uno nunca sabe donde puede engancharse de nuevo el corazón (yo cruzo los dedos para que así sea). El asunto es abrirte a la posibilidad, a no negarte el chance de vivirlo, total como siempre lo he dicho es mejor haberlo vivido que quedarte reprimido, con esa horrible sensación de vacío, preguntándote que hubiera sucedido si te hubieras atrevido. Nadie conoce el futuro y las posibilidades son todas, no hay que dar por hecho nada. Por ejemplo, puede suceder que el otro se clave y tú no, que tú te claves y el otro no…Ouch!!! También que ambos disfruten de lo bien que la pasan juntos y se enamoren a pesar de los miedos y decidan jugársela, o bien, que hayan pasado un buen rato de algo que quedo en el plano sexual y que después de un rato ya no les prenda como antes…en fin, puede pasar todo, sólo hay que estar abiertos a todas las posibilidades y a vivir el momento.

Para mi involucrarme con alguien siempre es un riesgo, sobre todo cuando el corazón esta de por medio, francamente me sigue dando frío, más aún cuando las cosas no me han salido como las deseo, pero si así me parece, elijo tomarlo.

¿Intentarlo? por que no intentarlo, date la oportunidad, nunca sabes lo que puede suceder y si puedes llevarte una sorpresa, deja que la vida te sorprenda.

Si lo intentaste y aún así tu corazón no está ahí, no importa, lo intentaste, te diste chance, y eso no te convierte en una maldita que jugó con los sentimientos de alguien más o un patán mujeriego en el caso de los hombres…en el corazón no hay reglas y puedes en verdad sentirte tranquila (o) por que te diste chance con alguien más…pero si estás listo, en verdad date la oportunidad "total", que no sea a medias, no a la mitad, no sólo a veces, o tantito, en realidad abre la puerta completamente y dale la bienvenida, abriendo lo brazos a lo que venga.

¿Que tal vez deberíamos esperar más tiempo? Algunos deciden sanar totalmente antes de comenzar una relación con alguien más. No lo sé, cada caso es distinto, creo que hay que darnos el beneficio de la duda…uno nunca sabe si ésta pueda ser tu cura.

Es por eso que hoy después de algunos años, decidí cerrar un ciclo que quedó pendiente con alguien del pasado y fue importante en mi vida, alguien con quien lo intenté. Hoy decidí ser honesta conmigo, con él, y pedirle perdón, reconocer y decirle por primera vez después de mucho, que lo intenté, que de verdad lo intenté, que en verdad deseaba que funcionara por que sabía que valía la pena…pero no pude, y por eso hoy lo siento, de verdad lo intenté y siento también haber dejado pasar tanto tiempo para hacerlo aunque finalmente lo hice.

Hay personas que no pueden estar consigo mismas, hay quienes hemos aprendido a estar con nosotros mismos y lo disfrutamos. Desde hace mucho tiempo que en verdad la paso muy bien conmigo. Mi familia, mis amigos, saben que me fugo de vez en cuando, busco mis espacios y me doy tiempo para estar conmigo, es necesario para mi.

Hoy deseo compartirme, aunque sé que a pesar de mi estado emocional puedo arreglármelas sola, no lo quiero por que disfruto su compañía, estoy aquí para recibir su cuidado, su abrazo, su protección. Yo quería naranjada y aunque duela, sé que hoy no hay más jugo de luna, pero si del cielo me están cayendo limones, aprenderé pues a hacer limonada.