La Ley de Afinidad

Aprovechando que casi entra la primavera, estación del año que me entusiasma y disfruto tanto. Me gusta por que de forma simbólica es dejar el frío que entume hasta los huesos, es una nueva etapa en la que todo cobra vida otra vez de vuelta, un nuevo ciclo y un buen pretexto para replantearnos y pensar que es lo que queremos transformar y lograr en este año.

Por qué no comenzar con la auto observación. Siempre es más fácil ver los defectos en las demás personas que en nosotros mismos, e incluso cuando alguien nos hace algún comentario u observación acerca de nosotros la mayor parte de las veces, nos molestamos, nos ponemos a la defensiva y es muy sencillo entender por qué... nos duele el ego se nos retuerce y nos dan ganas de reaccionar.

Pero si te detienes un momento y observas que todo lo que te choca de tu pareja, jefe, mejor amigo, gente del trabajo, sobre todo las personas más cercanas es afin a ti, que pensarías?

Las personas nos atraemos por la Ley de Afinidad, algunos les llaman Ley de Atracción.

Es decir, yo voy a atraer lo mismo que estoy emanando. Si yo estoy en una consciencia egoísta, reactiva, demandante, quiero todo para mi, solo quiero recibir y lo único que me interesa es por ejemplo iniciar una relación sentimental por que me siento sola, siento vacío y mis carencias afectivas así lo demandan, entonces voy a atraer a alguien que esté en la misma frecuencia que yo... si, que por soledad esté conmigo, por orgullo, por egoísmo.

Conectarse con la consciencia correcta del por que estoy haciendo cada acción puede hacer la diferencia, si te conectas con construir, con la unidad, por crecimiento y no por satisfacer tus necesidades primarias y llenar mis vacíos.

La ley de Afinidad implica que de donde esté yo, como esté actuando, mi nivel de consciencia es el resultado de lo que vivo hoy. Después no podemos quejarnos de con quien nos casamos, ni con quien hacemos negocios, ni por que te pasan las cosas que te pasan, por que lo que llega a nuestra vida es por algo que debemos corregir pero también indica la consciencia en la que estuviste o en la que estás!

A observarnos!

Desde Japón

Se que he estado medio ausente o ausente y media pero créanme que estoy trabajando conmigo para que puedan leer una mejor versión de mi... por el momento les comparto esto que me hizo llegar un amigo.

Es maravilloso ver como podemos sacar lo mejor de nosotros mismos en un momento lleno de caos... simplemente hermoso y cargado de la verdadera esencia del ser. Aquí se los dejo...

Algunas buenas noticias de Japón. Mail de un amigo a un amigo desde el centro mismo de la destrucción.

Hola mi amorosa familia y amistades.

Las cosas aquí en Sendai se han sucedido de forma surrealista. Pero yo soy un bendecido por tener amigos tan maravillosos que me están ayudando mucho. Ya que mi casa, que bien podría ser llamada casucha destartalada, quedó inhabitable, yo estoy viviendo en la casa de unos amigos. Compartimos provisiones, agua y un calentador de kerosene. Dormimos todos alineados en una habitación, comemos en torno a una vela y nos contamos distintas historias.

Durante el día nos ayudamos a limpiar y poner orden en nuestras casas. La gente se sienta dentro de sus autos para observar las noticias a través de sus pantallas GPS, o hace colas para obtener agua para beber donde se encuentra alguna fuente de suministro. Si alguien tiene una canilla funcionando en su casa, pone un cartel al frente para que la gente pueda ir allí a llenar sus recipientes y baldes. Aquí donde yo vivo, es realmente asombroso que no hay pillaje, ni amontonamientos o empujones en las colas. La gente deja las puertas de calle abiertas por mayor seguridad cuando ocurre alguna réplica. Es común oír a la gente decir: esto es como en las viejas épocas donde todos se ayudaban entre si. Nadie se ha bañado por varios días. Nos sentimos sucios y harapientos, pero tenemos muchas más cosas importantes de que preocuparnos y ocuparmos. Disfruté esta manera de despojarnos de todo lo superfluo e innecesario. Viviendo a pleno, a nivel instintivo, de la intuición, del cuidado, de lo que es necesario para la supervivencia, no sólo la mía sino la de todo el grupo. Es extraño, como se están viendo diversos universos en paralelo. Un revoltijo de casas destrozadas por un lado, y aún así, aparece otra con futones y ropa lavada, afuera secándose al sol. Gente haciendo cola para agua y alimentos y otros paseando al perro. Todo al mismo tiempo.

Otros toques inesperados de belleza son primero, el silencio de la noche. No hay autos circulando. No se ve un alma por la calle y el cielo nocturno está totalmente salpicado de estrellas. Yo usualmente podía ver dos o unas pocas más, pero ahora se ve todo estrellado. Las montañas son Sendai son sólidas y el aire refrescante podemos observar su silueta recortada en un cielo magnífico de fondo.

Y los Japoneses son tan admirables! Yo voy todos los días, a buscar mi correo, a mi casa destruida ya que tengo electricidad, y a la entrada encuentro comida y agua. No tengo idea quien lo deja pero está ahí. Hombres mayores con sombreros verdes van casa por casa para asegurarse que todos estén bien. Además la gente les pregunta a los extranjeros si necesitan ayuda. No veo signos de miedo. Resignación si, pero miedo y pánico no.

Ellos nos dicen que se pueden esperar más réplicas y eventualmente un terremoto mayor durante todo un mes o aún más. Estamos sintiendo constantemente temblores, bamboleos, sacudones y ruidos sordos continuos. Me siento bendecido por vivir en una parte de Sendai un poco más elevada y algo más sólida que otras. Así que, por ahora esta área es mejor que otras.

Anoche el marido de una amiga nos trajo del campo agua y alimentos. Nuevamente bendecido. De alguna manera estoy siendo consciente como consecuencia de esta experiencia personal, que un enorme paso evolutivo CÓSMICO está ocurriendo en todo el mundo justo en este momento. Y mientras experimento lo que está dándose en Japón, siento que mi corazón se está expandiendo mucho.

Mi hermano me preguntó si me sentía pequeño frente a estos acontecimientos. No, más bien me siento como parte de algo que se está haciendo y que va mucho más allá de mi mismo. Esta ola de renacimiento (en el mundo entero) es dura, pero a la vez magnífica.

Con amor en respuesta a todos ustedes.

Publicado por Rodolfo Feigl el marzo 23, 2011 a las 10:35am

Artículo: Nacemos Enteros por John Lennon

Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja,y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad.

No nos contaron que ya nacemos enteros,que nadie en la vida merece cargar en las espaldas,la responsabilidad de completar lo que nos falta,

Nos hicieron creer en una fórmula llamada “dos en uno”:

dos personas pensando igual, actuando igual,.

que era eso lo que funcionaba.

No nos contaron que eso tiene nombre: anulación.

Que sólo siendo individuos con personalidad propia,podremos tener una relación saludable.

Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio,

y que los deseos fuera del contrato deben ser reprimidos.

Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados.

Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz,

la misma para todos,y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad.

No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas,

frustran a las personas, son alienantes,y que podemos intentar otras alternativas.

¡Ah!, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto… cada uno lo va a tener que descubrir solo.

Y ahí, cuando estés muy enamorado de ti,

vas a poder ser muy feliz y te vas a enamorar de alguien.

Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor… aunque la violencia, se practica a plena luz del día.

Estoy de Vuelta

Que cuando iba a escribir de nuevo?

Esta es la fecha… No puede encontrar mejor día y como bien no hay casualidades, es justo hoy que celebramos el día de las madres que cumplo 3 meses de haber vuelto a abrir el micrófono para darles las buenas tardes y pasar juntos 5 horas de nuestra vida juntos. Así que dedico estas palabras a ella que hace tiempo partió, a ella que fue mi radioescucha incondicional, la única que fielmente encendía la radio fueran las 3 de la mañana o un sábado por la tarde, a ella que ilumina tanto mi camino y que fue mi ejemplo de una verdadera guerrera.

Es como si el tiempo no hubiera pasado cuando cómodamente volví a sentarme en esta silla frente al micrófono, frente a la consola, en esta cabina que ha sido mi cómplice, tan llena de recuerdos, miles de pláticas con gente que hoy ya no está más aquí y otros que permanecen, testigo de mis momentos más vulnerables y frágiles y también de mis más grandes satisfacciones. Monólogos, muchos y sólo estas cuatro paredes con clima artificial saben quién era la persona que partió hace 2 años para cumplir un sueño y la que hoy ha vuelto. Al principio todo parecía igual, mis manos comenzaron a trabajar en automático pero mi cabeza y mi boca no, mi corazón latía acelerado y feliz, era como si 2 años se hubieran hecho polvo, como si nada hubiera cambiado pero si cambió, sé que no soy la misma en definitiva algo en mi cambió las experiencias profesionales y personales me hicieron levantarme de entre las cenizas y renacer gracias a esa fuerza heredada de mi madre, si, no soy la misma pero me siento más real, más auténtica.

No quise antes darme cuenta de cuanto lo extrañaba, como un sistema de defensa y supervivencia evadimos sentir y pensar en cuanto nos hace falta eso que ya no está, asumiendo la responsabilidad de las decisiones tomadas no sólo a nivel profesional y la vida continua con las ausencias que pesan, aprendes a vivir sin aquello que tanto amas, continué bloqueando sentir añoranza por aquello que ya no era parte de mi, disfrutando de los momentos en los que llegaba a algún estudio para grabar un comercial y lo sigo haciendo con la misma pasión, pero había un hueco y también una leve resistencia a volver a caer rendida, encantada, sentir lo enamorada que estoy de esto, de lo que hago… para lo que nací.

Bien dicen que lo que te pertenece por derecho de conciencia nadie te lo puede quitar y aunque te quites, hoy estoy justo en mi lugar, así me siento en casa. Soy afortunada, bendecida y escuchada por la vida y cuando la vida te responde dándote la oportunidad de estar de nuevo haciendo lo que más amas hacer y con la gente que quieres estar sólo queda decir GRACIAS!

Estoy de vuelta, no sé por cuanto tiempo, espero sea mucho pero...

No sabes cuanto crecí y como te extrañe!

Confianza

Una mente dividida no confía, exactamente como con la que he vivido estos meses. No se confía con la mente partida así sólo se traiciona al corazón. Para mi la confianza radica exactamente en la firme, real y auténtica creencia en algo o en alguien sólo por buena fe y está siempre fielmente acompañada de la intuición ya que no habrá pruebas materiales o por lo menos tal vez no al momento para avalarlo, esa es la confianza.

Una vez que sales de la confianza es difícil retomar las riendas, normalmente está condicionada a nuestras experiencias del pasado, las asociamos a ello. Como volver a confiar nuevamente cuando las cosas no han salido como las esperas y menos puedes esperar a que alguien confíe en ti y cuando ni tú mismo crees, cuando no tienes confianza.

Alguien me dijo que este es un año de fe, otra persona más me dijo que es una prueba de paciencia, yo dije… cuál de todas. Sin lugar a dudas para muchos han sido las últimas semanas, meses e incluso años, pruebas a nuestra paciencia, confianza y fe. A veces tomamos algunas decisiones que nos parecen las únicas en el momento, cuando las aguas se calman y llega la claridad renace la fe y la esperanza. Hoy me siento como aquel libro de Paulo Coelho, El Alquimista. Lo tuve enfrente pero no podía ver, hoy después de tanto ir y venir me doy cuenta que siempre estuvo cerca de mi, a mi lado y simplemente no lo pude ver.

Mis pensamientos hoy en día están dirigidos a la confianza, las cosas suceden de la forma en la que suceden lo entienda o no por que así debe ser, no hay más. Al final lo agradeces y te das cuenta que fue la mejor forma sino fuera así probablemente no hubiera llegado al punto donde me encuentro hoy, hay que confiar en ello, hoy lo veo claramente y siempre hay chance de redireccionar, cambiar el sentido y la brújula, haciendo un alto total pero confiando aunque eso no garantice que tenga otra oportunidad, el regalo que he recibido ha hecho que valga la pena.

Dejar que las cosas se acomoden es confiar y a veces nos cuesta tanto trabajo soltar el control de cómo es que queremos exactamente todo, como queremos que suceda y olvidamos por completo que estamos aquí para este crecimiento interno. Que son los deseos del espíritu y no de la materia lo que hace que nuestra vida tome cierta dirección, olvidamos la razón por la que estamos aquí, hay que confiar que nuestro espíritu siempre nos va a llevar al camino de la evolución, lo entendamos o no. Si nos ponemos rejegos nos va a costar más trabajo entenderlo, si nos ponemos duros nos va a doler, pero al momento en que soltamos todo empieza a suceder, claro llegar a ese punto es lo complicado para nuestra mente que está acostumbrada a poner orden y a aparentemente dirigir nuestra vida, al menos eso cree ella.

En momentos de incertidumbre, de crisis más que financiera, interna, es difícil callar nuestra mente y confiar, confiar en lo que no es tangible, en lo que no se ve. Elige confiar y confía en que si necesitas verlo en algún momento así será.

Hoy sé que tenía que irse para poder ver.

Acto de Contricción

Me confieso y declaro culpable, responsable de lo que me toca. Asumo, revelo, acepto y siento no haber sido capaz de estar al 100% para rescatar esta relación de tantos años, confieso haberlo hecho sólo con la mitad de aquel amor que existió algún día, sin amarlo totalmente. Confieso haberle dado un voto de confianza a esa alianza, por los años, en nombre del amor, de la confianza, de la complicidad, por todo lo vivido, por que se lo debía, por que me lo debía, por que nos lo merecíamos.

Confieso haberme mostrado fría y haber traicionando mi corazón muchas veces evitando acercamientos que pudieran comprometerme a hacer el amor con él por miedo, me confieso temerosa de tener esos encuentros que son desesperantemente ansiados y elementales en una pareja que se ama. Confieso haber tomado el riesgo de vivirlo a sabiendas de que era una relación desgastada y con un asunto pendiente básico arrastrando. Confieso haberme ilusionado también con la idea de que en verdad pudiera funcionar, de que esta fuera la buena, confieso haber querido vivir con él siempre desde que me enamoré de él, confieso haberlo visto como padre de mis hijos y verme con él por el resto de mi vida, confieso que no quería quedarme con las ganas de vivirlo, confieso que roge que el amor volviera a renacer por que él fue mi mejor amigo, mi mejor compañía, mi cómplice, mi todo y aparentemente me aceptaba tal y como era.

Confieso haber disfrutado de hacer el desayuno y tener su ropa siempre limpia, la casa en orden a pesar del zoológico que nos rodeaba, confieso haber caído en el estereotipo de la señora de la casa, en el típico sueño de la casita y haberlo disfrutado.

Confieso el asombro que me causó la ausencia en aquella primera noche, la decepción de la segunda en la que ni siquiera merecí darme por enterada y aún más confieso, el dolor que me causó cada noche que no llegó por que aunque no debía esperarlo ya, lo esperaba. Confieso haber sentido una puñalada en el corazón, confieso haber vivido con un nudo en la garganta por ver la distancia que había entre ambos a pesar de estar juntos, confieso haberme quedado callada muchas veces por temor a quedarme sola, por sentirme vulnerable y frágil, confieso la profunda tristeza que sentí al ver en donde estábamos parados después de tantos años.

Confieso no poder tolerar el olor a alcohol tantas noches a la semana, no poder dormir tranquila con tanto ruido en un cuarto perfumado de whisky y constante indiferencia.

Confieso haberme sentido sola en este proyecto de vivir juntos, siento mucho el nulo interés por involucrarse en hacer un hogar para ambos pensando que dar dinero para hacerlo era suficiente.

Confieso haber querido huir incluso antes que llegara, confieso haber estado cerca de dejarlo todo y haber estado adolorida por la experiencia pasada. Confieso haber sentido miedo de intentarlo una vez más por temor a que no funcionara me declaro culpable y responsable de haber corrido el riesgo. Confieso que nuestra relación ya era tan lejana a la pasión y más cercana a la hermandad así tan familiar, que confieso que mi amor se transformó de amante a hermana, pero reconozco y confieso que no fue culpa mía que esto sucediera.

Confieso no haber tenido la fuerza necesaria para continuar intentándolo. Confieso haber sido presa del cansancio y el desgaste emocional del último año, confieso haberlo dado todo durante trece años y seguir preguntándome sí hice suficiente, confieso mi desgane de los últimos intentos pero confieso que seguía creyendo, por que creo en el amor. Confieso que mi esperanza parece inagotable.

Confieso no querer vivir más faltas de respeto, confieso que lo desconocí esos días y no haber tenido valor ni ganas para quedarme a ver como destruíamos juntos la unión que por trece años tuvo momentos maravillosos, confieso querer quedarme con el buen sabor de boca de esas hermosas vivencias y buenos momentos, de las risas, de las muestras de cariño que afortunadamente son los más. Me confieso cobarde por rehusarme a ver como esta pasividad en donde nunca pasa nada se convertía en una bomba de tiempo cargada de violencia silenciosa, me declaro culpable de no permitir rebajar y denigrar todo lo grande e importante que es él para mi, confieso mi dolor al ver como poco a poco una persona tan querida va destruyéndose y maltratando su cuerpo, desgastando su vida, ahogando, vaciando sus frustraciones en alcohol en lugar de enfrentar sus miedos. Confieso que mis palabras ya no surtían efecto pero las suyas en mi sí, confieso que me sacudió cuando de su propia boca escuche que cualquiera estaría satisfecha con lo que él me daba aunque confieso que antes de escucharlo, yo había renunciado a algo más, me había conformado creyendo que esas muestras de respeto y cariño eran las únicas que yo merecía, que no me quedaba de otra por que una y mil veces regresé por más.

Confieso que me dolió hasta el alma escucharlo decir que no quiere volver a verme que no quiere saber nada de mi, acepto que aún me pesa pero que lo comprendo, confieso que yo sabía que sería así pero que suponerlo es muy distinto a vivirlo.

Me confieso eternamente agradecida por su devoción, amor, libertad, paciencia, lealtad, apoyo y cuidado cada que quiso mostrarlo.

Confieso sentir un vacío que día con día va llenándose de fe y confianza.

Soy culpable de haber creído en el amor una vez más, lo confieso, pero no me arrepiento.

Síndrome de Abstinencia

En la vida de un adicto lo que más miedo da es enfrentarse con el Síndrome de Abstinencia.

Inevitablemente llegó y siempre he sentido que la magnitud de la abstinencia es igualmente proporcional en intensidad a lo vivido, así que… así lo vivo también.

Como adicta declarada y confesa, estuve desintoxicándome. Ataques de ansiedad, falta de aire, mi mente que en estos días no para, y varias veces al día deseo y no quiero otra cosa más que... un poco de lo mismo. Unas tremendas e intensas ganas de recaer… -Con tan solo una llamada podría hacerlo- pienso. Miles de preguntas van y vienen. ¿Y si sólo hago una llamada?, cuando más aturdida estoy a punto de caer una vez más, un poco de claridad y aliento llega logrando deshacerme de esa idea por lo menos unas horas.

El Síndrome de Abstinencia puede producir la muerte y es literal porque esos días no volverán ya, un episodio más de mi vida ha concluido y no exactamente de la forma en que lo deseaba. Renunciar a ello, renunciar a lo que me hace sentir viva, aceptar, asumir, dejarlo ir por que no hay nada más que pueda hacer cuando alguien me saca de su vida; me dejó sin aliento, sin remedio y sin quedarme otra más que bajar los brazos. En ese instante algo muere, algo debes enterrar.

El Síndrome de Abstinencia llega entre las 12 y 24 horas después del hecho y entonces apenas puedes reconocerte, comienzan los síntomas, el vacío es como un abismo, la ausencia pesa y la vida continua.

Una vez que has probado esta droga, que conoces su poder, que experimentas lo sublime, una vez que flotas, que despiertas, que te iluminas, no quieres vivir sin ello. Al principio tu cuerpo se adapta a ello, se va sintiendo bien, tu piel cambia y la mirada te delata, el brillo que reflejan tus ojos habla de como te sientes por dentro aunque quieras pretender lo contrario, ellos lo dicen todo, el semblante cambia. Si el bienestar continua tu cerebro al fin se rinde después de una lucha por no dejar entrar del todo a esta sustancia desconocida. Cede experimentando cambios en su estructura aceptando nuevas formas, nuevas ideas, nuevas sensaciones que van siendo placenteras y después... cae tu corazón. Para quienes poseemos un corazón ansioso, salvaje y hambriento esta droga es el mejor alimento pero también es un constante riesgo ya que en donde ve una oportunidad de volcarse, de perderse, de latir, de expandirse, no mide, no se detiene a tantear, no conoce límites y cada vez requiere de una dosis más fuerte, quiere más… y cada vez más. No entiendo como quiénes pueden vivir sin ese placer. ¿Quien quiere hacerlo?. Sí los hay.

Esta droga es un estimulante puro que mejora tu estado de ánimo, te da la sensación de ser feliz, de flotar, tu capacidad física, metal y espiritual aumenta, hay quienes encontramos en ello la inspiración anhelada a nuestra creatividad, te impulsa a hacer grandes cosas y así de simple disfrutas la vida, la ves de otro color, tus sentidos despiertan, sonidos, sensaciones, sabores, olores e imágenes cobran más fuerza que en lo cotidiano, todos tu órganos lo sienten, tu estómago te habla cada vez que lo sientes cerca.

Los adictos a esta droga no podemos dejarla, sin ella nos es muy difícil vivir, nos es inútil concebir la vida sin estos instantes de pasión e intensidad en la que en lo particular siento que todo lo puedo, es esperanza, es sentirse inalcanzable, pleno, lleno de luz, resplandeciente, es una mañana de sol brillante y cegadora, es sentir todo tu cuerpo y tu espíritu en comunión, es un derroche de energía, de alegría, de éxtasis por la vida, es sentir que todo vale la pena, en resumen es sentirse vivo y sé que aunque hoy pese como arena en los zapatos no puedo estar con un muerto en vida.

La droga de la que hablo no te paraliza, no te permite contemplar los peligros, te orilla a arriesgarte, aunque después quedes hecho una piltrafa, aunque apenas y puedas moverte aunque sientas que tu alma abandona el cuerpo y que éste te duele todito por que el aire se te va consumiendo.

El Síndrome de Abstinencia parece no tener final las primeras semanas. Emociones alteradas, cambio de conducta y un deseo poco tolerable de consumirlo una vez más. La mente no para, volviéndose una auténtica tortura al tratar de descifrar en que momento y por que ya no tienes más acceso a ella. Comienzan los ataques de ansiedad, nerviosismo, alucinaciones en las que crees sentir que tu dealer toca de nuevo a tu puerta para ofrecerte más, sólo un poco más de aquello que tanto te gusta y a lo que eres adicta. Sudas, vomitas y hay escalofríos que recorren todo tu cuerpo, tiemblas, no logras dormir o duermes de más, te dan nauseas y dolores de cabeza.

En los momentos que duermes a veces hay pesadillas, la presencia de tu sustancia favorita aparece en tu sueños, creando confusión al despertar entre sueño y realidad. Resulta incongruente ya que al hacer conciencia de la realidad, al caer en ella y encontrarte sola en la cama, desearías volver a conciliar el sueño. Es lo que los especialistas llaman alteraciones profundas de la realidad y de la percepción sensorial, los sueños son vívidos desagradables en donde se repite una y otra vez el desenlace.

Es por eso que sin ella nos cuesta tanto trabajo continuar, lo queremos de vuelta como sea y bajo las condiciones que sean con tal de volver a tener una bocanada de aire, con tal de probarlo una vez más. Tu mente empieza a tomar ventaja de ello tratando de engañarte y nos decimos que solo una y ya, que será la última, que después de eso entonces tendremos fuerzas para continuar y dejar este vicio definitivamente… y la verdad es que sin superar esta etapa de abstinencia esa última vez nunca llega hasta que llega. Durante este periodo y sumergida en la desesperación, llega por destellos el amor propio que a medida del proceso se aparece más frecuente para actuar junto con tu voluntad y mantenerte firme ante una posible recaída.

Con el tiempo, los síntomas disminuyen y con ello resurge paulatinamente la autoestima y la autoconfianza.

Muchos hemos pasado por estos periodos de abstinencia en donde todo se ve crítico y al final cuando ha sido prueba superada sabes que hay de quienes no hay necesidad de desintoxicarte sino todo lo contrario, atesoras las experiencias por que la huella de su paso por tu vida es el mejor sabor que el amor puede dejarte muy a pesar de que hoy no lo compartas más.

Según los “expertos” una vez que se ha superado la fase crítica del problema, en la cual honestamente aún no me encuentro, se requiere la supresión de la droga por completo, lo cual intento día con día con el famoso lema “solo por hoy”. No puedo descifrar si debo evitar pensar que existe o aprender a vivir con ello a la distancia. Lo que hoy si sé es que sin esta droga no podré vivir, pero tendré que estar más alerta a no volver a consumir algo tóxico, por que esta vez sí que fue nocivo para mi salud.

A pesar de esta nueva herida, la esperanza de vivir mi adicción, sin peligro de ser tóxico, sin que me haga daño continua, aunque sepa también que algún día va a terminar, aunque sepa que nada es para siempre y que también se va a acabar, pero quiero creer una vez más y sentir que jamás se irá, hasta que tenga que irse…